18岁杂感
我18岁了。写下这句话的感觉像站在澳大利亚的大分水岭之巅，眺顾左右，不解为何分明是一体的海水被人为地分割开来。
17岁的最后一天，尽管起的够早，却也已是宿舍最后一个，比以往退后一名。早饭没有吃，趁机背了两遍英语课文，到现在已被我忘得片甲不留。中晚饭皆吃套餐，我心仪的大姐今天给的分量不足，估计因我长时间没有去她那儿打饭而心有怨言。糊里糊涂混了一天的课，临晚终于记起今天是我未成年的毕业日。爸爸打来电话，算是祝贺，他说怕我明天醉得不会接电话了，就提前打来了（我妈就没有这样的远见卓识）。然后问我有什么打算，我叹口气说以后做事要小心了，搞不好犯点错误就会被直接扭送派出所了。他说是问我明天有什么计划？我哦了声说，少喝点酒，争取尽量不要被抓起局子里。
我听着别人放的歌写我的18岁，仿佛每一首歌里都贮存着回忆和秘密。过了18岁，兴许我们就会忘记，像什么都没发生过一样。这使我想起在第一次赴青岛的车上,后排有人唱《祝你一路顺风》，搅醒了我的梦，恍惚间回到偷玻璃球的幼儿园，从学校翻墙回家看阿凡提的小学，横亘三年暗恋一个女孩却无疾而终的初中。我不会想到高中，因为它像苏东坡那一肚子的不合时宜。在我的印象中，高三始终是稠密而恶心的，像一块冻结了的浓痰。三年高中，我只记住了自己，那个吹口哨打响指影子被夕阳拉得很长的自己。
18岁了，很久没有把我爸赶走然后依在我妈的肩头陪她看《看了又看》；很久没有在周末的早上接到我爸的电话告诉我今天火箭对湖人；很久没有被我妹央求着跟她睡一个屋还非要枕着我的胳膊要我读郑渊洁给她听。我想这些很久没有以后也不会再有了。因为我妈老了，她开始渐渐地像我奶奶一样的喜欢京剧了；因为我爸累了，再也没有精气神儿躲着我妈熬到凌晨两点等待这巴萨与皇马的世纪之战；因为我妹大了，像个正常的漂亮女生一样的发育，一样的看泛滥的言情小说了。在她头头是道地跟我讲述怎样的女孩子最招人喜欢的时候，我在心里一边咒骂现在孩子的早熟，一边悔恨自己的生不逢时，没赶上大好的形势。
十岁以后的八年，或是八岁以后的十年，我从未再照过一张全家福，这理所当然的连累到我漂亮的妹妹。我守身如玉的拒绝被拍照，是因为在镜头前我不会摆姿势，更不会笑。我更喜欢闲暇时拿手机胡乱拍，一朵摇曳的花，一湖静谧的水，一群活泼的顽童。这使我觉得幸福而饱满，像个含苞待放的花骨朵。没有照片似乎意味着无法证明这十八年来有个叫叶存智的孩子存在过，可是如你所知，我曾带来数不尽的货真价实的欢乐和痛苦。哪怕无法证明自己的存在，我依旧厌恶照相，因为我不喜欢做我不喜欢做的事。就这么简单。
我18岁的第一天，清晨下着润如酥的小雨，7点起床，依旧倒数第一。“我昨晚两点才睡的”，我这样跟他们解释。穿衣叠被，微笑着跟每个人问早安。托人买了杯豆浆，带到教室喝，仿佛回到高中的光景。背起昨晚朋友送的书包，跟潘冬子一样的昂首向前。撑着伞走过雨巷，雨水很快冲刷干净我的脚印，湿了的鞋子成了这一切发生过的唯一证明，可受伤的仍是我。一路上梨花带雨，落英缤纷，如果此刻有个女生会蹲下捡起一支落红，我一定会毫不犹豫的爱上他。可惜没有。这也是我敢说上面那句话的原因所在和勇气来源。进教学楼前的台阶上看到一只横穿马路的三只腿的猫，跑起来依旧健步如飞。不知吉兆凶兆。一早上唯一值得庆幸的是：不用别人的指引，我孑然一身就能找到高数教室了。
我18岁的第一天，脑子里留下的唯一的一句话是高数老师第一节下课前说的“大家先休息一下”。随即我很听话的倒在桌子，等到我因把胳膊和腿压得发麻而不得不醒来的时候，惺忪中听到老师说“这节课就上到这里吧”。然后我被人拖着去上力学，全神贯注的听了两节课，才发现我带来的竟是热学课本。觉得自己越来越像个大学生了。
我18岁，觉得自己够大了，可全宿舍的人我都还得叫哥。这是我永远无法昭雪的奇冤。唯一值得欣慰的是，我会比他们老得晚。这样等他们都先老了，我就可以指着他们的鼻子怒斥：“叫哥”!
今天我18周岁。
祝我生日快乐。
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